Irgendwie wollte ich schon mal erzählen was mich passiert ist, dass ich diese doofe Angst habe...
Da ich wieder denke, ich kann nicht schlafen, probiere ich es mal.
Als Kind, war ich mal gesellig. Meine Eltern fanden mich gar nicht scheu, ich ging auf Fremden zu... Heute kann ich es nicht mehr...
Ich war mich selbst und eben sehr sensibel. Und deswegen immer wieder Ärger bekommen. Gemobbt während meine ganze Schulzeit...
Dann gab es auch diese Lehrerin. Mit ihr kam ich gar nicht klar. Es gab eine vorher und eine nachher... Nachher war ich nur eine Schatten von mich. Manchmal hatte sie mich überfordert.
Ich werde mal gross, aber allein, einsam. Ich war auch sehr aggressiv, da ich mich sehr rasch angegriffen gefühlt hatte. Hat nicht geholfen.
Ich versuche immer zu verstecken wie sensibel ich war, weil ich sonst wieder angegriffen werde...
Anfang 20 verliebe ich mich und falle gerade in ein Loch... Da entdecke ich dass Emotionen zulassen mich gut tuen und seit dem geht es mich langsam immer besser... Mit Rückschlägen. Aber der Weg war lang, es war so viel schief gelaufen...
Am Arbeit geht es auch dann schief, ADS-Mässig. Mobbing passiert auch und sonst verliere ich immer wieder mein Job. Zieht mich immer wieder runter... Und immer wieder stehe ich auf.
Da mache ich mal eine Traumatherapie wegen der Mobbing und es hat echt sehr gut geholfen... Endlich konnte ich unten Menschen sein und mich entspannen! Vorher war ich immer auf der Hut... Tja, man könnte mich ja wieder angreifen.
Zwischendurch doch ab und zu eine mehr oder weniger übel Geschichte, aber mein Weg geht weiter und ich rappele mich wieder auf... Ich entwickle mich weiter, arbeite an mich und mache einige Therapien.
ADS-Diagnose kommt auch mal und da auch lerne ich noch einiges...
Dann noch eine übel Geschichte... Ich hatte eine Cheffin die am Anfang sympatisch war und immer mehr Druck gemacht hatte, mich immer mehr ändern wollte... Was da passiert ist mag ich nicht zu erzählen, aber ich ging weil es mich echt schlecht ging... Noch einige Zeiten plagen mich Ängste, ich war sehr viel in der Natur, es hat mich gut getan. Ich finde eine andere Job, wo ich immer noch bin und merke dass ich doch anders war als früher... Sehr geschlossen und ängstlich. Vieles was ich früher im Griff hatte ging nicht mehr... Der Job hat mich gefallen, ich hatte im selbe Bereich gesucht und gefunden... Aber diese Cheffin habe ich dann unten der Beschreibung von Narzismus gut erkannt. Ob sie es wirklich hat ist mich egal, aber das Erleben war da... Nun, seit dem, scheine ich eine Riecher zu haben für ähnliche Menschen. Immerhin habe ich was gelernt! Im erleben, mit was ich bei ihr gefühlt hatte, finde ich Ähnlichkeit mit diese Lehrerin die mich nicht gut tut... Da ich mich wenig errinere, es ist mehr so ein Gefühl: "Damals hatte ich mich auch so gefühlt"
Es ist jetzt zwar viel besser, aber diese Angst ist immer noch da... Es fällt mich auch immer wieder auf wie umwohl ich mich unten Menschen fühle. Wie rasch ich Angst habe, anzuecken...
Habe ich an jemand Vertrauen, dann bin ich sehr offen. Aber sonst eben nicht...
Ich erlebe auch immer wieder dass manchen mich scheinbar zu emotional finden und so was löst einiges auf... Manchmal habe ich sogar Angst, man kommt mit eine Spruch wie: "ärgere dich nicht".
Eine kurze Fragenbogen bei mein ADS-Arzt (ich habe ihm auf das Thema angesprochen) gibt genug Punkt für eine soziale Phobie. Also, es bestädigt mich da da etwas echt gibt dass mich stört... Ich bilde es mich nicht ein. Bin auch im Therapie und will diese Thema wirklich jetzt angehen... Ist da ehe eine Achterbahn die Gefühlen gekommen, manchmal Errinerungen... Entweder Errinerungen oder Emotionen... Selten beiden. So wie ich weiss (und schon kenne bei mich) typisch bei eine Trauma.
ich brauche einfach Zeit... Viel Zeit.
Manchmal zweifel ich ein bisschen daran dass ich wirklich raus davon kommen werde... Anders werde ich immer und anecken auch... Kotzbrocken die mit mich nicht nett sind, wird es immer geben... Aber wenn es mich schon heute besser geht als vor 2 Jahren, wieso sollte es nicht so weiter gehen? Geduld ist nicht so meine Stärke. Besonders nicht, wenn ich wieder Schweissausbrüche erlebe, weil ich doch ein Mail (sehr armlos, keine heikele Gelegenheit) schreiben muss...
